(2013) Aнекдоты про абитуриентов МИФИ

Просто анекдоты про абитуриентов, в частности, абитуриентов МИФИ

Эпиграфы

Небольшое введение
Среди других слов, которые, наверно, известны всем россиянаместь, есть два заветных слова. Которые имеют очень большое значение, особенно в жаркие (или дождливые?) дни приемной компании – это абитуриент и анекдот. Попробуем их связать вместе.

Конечно для современного понимания анекдотов нужно пояснить и др. слова: ЕГЭ, 1-я и 2-я волна, 7-й вал, приоритеты, цвет (в ранжированном по рейтингу списке абитуриентов вуза) абитуриента и т.д. Отступим от ГОСТА по оформлению текстов и оставим глоссарий терминологии на потом. Начнем с главного! И еще одно отступление. Эпиграфы (надо полагать, что все знают, что такое!) к горячим дюжинам анекдотов соберем в самом начале. Тогда читатели, которые дорожат своим временем, прочитав их, не станут терять свое драгоценное время время, а займутся другими своими (более важными!) делами...

Абитуриент. Каждый студент когда-то начинал с самого примитивного и мало незнающего и сомневающегося абитуриента, который придя в храм науки, часто не мог сориентироваться, с каким именно вузом, специальностью или факультетом связать свою будущую жизнь. В народе слово абитуриент обычно ассоциируется с бывшим школьником, который понятия не имеет, зачем он пришел в университет, что от него требуется после поступления в ВУЗ и для чего собственно необходимо связывать свою жизнь именно с данным вузом, факультетом и специальностью.

Незнание и сомнения, которые обязательно присутствуют практически в каждом абитуриенте, способны создавать не просто смешные, но и весьма комичные ситуации, которые потом пересказываются уже в виде анекдотов и/или легенд.

Анекдот. Наше общество невозможно себе представить без анекдота, под которым обычно понимают злободневный комический рассказ-миниатюру с неожиданной концовкой, которая вызывает естественный смех. Анекдоту свойственны:
- неожиданное смысловое разрешение ситуации;
- игра слов и ассоциаций (особенно современных), требующих разнообразных знаний: гуманитарных (например, юридических, литературных, исторических и т.д.), технических, социальных, географических, и т.д;
- отсутствие авторства, хотя иногда анекдоты и связаны с именами известных юмористов (анекдоты от Никулина, Задорнова и др.)
- смех, если человеку, прослушавшего (или прочитавшего?) анекдот присуще, конечно, чувство юмора и уже упомянутые знания. Если этого нет, то смех мы вряд ли услышим…

Иногда для актуальности анекдоты явно требуют ремейка. Особенно, если они рассчитаны на определенную категорию слушателей. Например, на современных абитуриентов, большинству из которых не нужно сдавать, как это было в прошлом, вступительные экзамены в вуз. Сегодня им приходится мучиться на тему, что же, в итоге, «нагадала» бабушка ЕГЭ, и как к этому отнесется вуз с его туманным проходным баллом (средним, минимальным, факультетским и т.д.).

Впрочем, некоторые анекдоты с историческим привкусом не обязательно должны быть смешными для современной абитуры. Юмор здесь не является в них самоцелью. Он напоминает, как оно могло бы быть сегодня. Он скорее будет понятен бывшим абитуриентам, которым тоже не вредно посмеяться и отвлечься от жарких обсуждений академических и вузовских проблем, ... Именно такие анекдоты, наверное, имел в виду Пушкин, говоря об Онегине:

И дней минувших анекдоты
От Ромула до наших дней
Хранил он в памяти своей.

Мысли и оценки ситуаций, которые содержаться в анекдотах, и передаются из поколения в поколения абитуриентов – «золотой фонд» для стимулирования мозговой деятельности и даже, вероятно, для применения на практике. Не случайно, что многие анекдотические ситуации многократно воспроизводятся в жизни…

Анекдоты про абитуриентов сегодня благодаря Интернету, становятся широко известными как в университетах, так и далеко за их пределами. Кроме того, они прекрасно демонстрируют нынешнее состояние вузов (особенно престижных), в котором начинающий учебу молодой человек может попросту испугаться напора учебного процесса и уйти от ответственности и, конечно, знаний. Если он не гений вроде Стива Джобса или Билла Гейтса (см. здесь!)

ПЕРВАЯ ГОРЯЧАЯ ДЮЖИНА

№1. Абитуриенты гадают…
Задумчивые абитуриенты, сидя за своими компьютерами, изучают сайты вузов, на которых приемная комиссия ежедневно публикуется конкурсная ситуация: на программирование в физтехе подали заявления еще 72 абитуриентов, в ИТМО – 35-й, а в МИФИ – 45, ВМК МГУ... Завтра в физтехе ожидается 3-х тысячный абитуриент, в ИТМО – 7-ми тысячный, а в МИФИ – 5-ти … Куда же нести документы? Так хочется научиться программировать, что просто сил нет… МИФИ, физтех или, ИТМО..? ИТМО, физтех или МИФИ...? Физтех, МИФИ.. или ИТМО?

В слезы – нет, туда я не попаду... Столько же там высокобальников…Нет, не зря мне родители советовали никуда не уезжать из родного дома, а поступать в местный универ!

№2. Папа абитуриента работает в приемной комиссии
(вариант А)
Абитуриент приходит сдавать документы в приемную комиссию престижного вуза. Секретарь приёмной комиссии факультета его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш факультет? Почему сдаете документы на специальность с большим конкурсом? У вас ведь ЕГЭ-то так себе…
- Папуля, ну, хватит прикалываться... Сам же ругался, что я вместо занятий учебой слишком много времени проводил за компьютером.

Папа абитуриента работает в приемной комиссии
(вариант Б)
Абитуриент приходит сдавать документы в приемную комиссию престижного вуза. Там его спрашивают:
– Ну, рассказывайте, товарищ абитуриент, почему вы решили поступать именно в наш вуз, на наш факультет, на данную специальность?
– Пап! Не гони, а!

№3. Про первую и вторую волну
Абитуриенты Коля и Ваня с одинаковыми баллами ЕГЭ поступали в один и тот же ВУЗ, например, в МИФИ. Коля в первой волне, Ваня – во второй. В итоге Коля служит в армии, а Ваня – учится на первом курсе.

№4. Про первую и вторую волну-2
- Ну, с Днем защитника отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы, в самом деле так пережываете, может я еще во вторую волну поступлю..!

№5. На факультет КиБ по знакомству
У абитуриента, сдающего документы на КиБ, спрашивают в приемной комиссии факультета:
– Вы с Паскалем знакомы?
– Нет.
– С Бейсиком, Фортраном, Алголом?
– Тоже нет.
- Может, знакомы Адой, Модулой или Прологом?
- Нет.
– Свободны!
Возле аудитории приемной комиссии другие абитуриенты спрашивают:
– Ну как, приняли твои документы?
– Да, приняли, но зачисления быть не обещали. Здесь все только по блату. А я, оказывается, ни с кем тут не знаком…

№6. Из разговора с абитуриенткой-блондинкой
Абитуриентка-блондинка дозвонилась до приемной комиссии экономико-аналитического института МИФИ:
Ее спрашивают:
- Куда собираетесь поступать? На какую специальность?
- На специальность бухгалтера в институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, на специальность экономики и менеджмента в ЭАИ МИФИ?
- После недолгого и неуверенного раздумья:
- Нет, именно в институт имени Жмента… Я очень хочу стать классным бухгалтером!

№7. Про аппеляционную комиссию МИФИ
Ответственный секретарь приемной комиссии МИФИ шутит на собрании абитуриентов в вузе:
- У нас в институте работает аппеляционная комиссия, куда вы можете прийти и сказать:
- Ах, почему вы не вызвали меня в приемную комиссию для исправления опечатки в заявлении? Ведь в ПК должны очень внимательно проверять ВСЕ (!) документы!? А у меня там было написано:
Прошу зачислить меня в МИФИ:
- 1-й приоритет – КиБ;
- 2-й приоритет – КиБ;
- 3-й приоритет – КиБ…

№8. Набожная приемная комиссия
Абитуриент решил подать заявление на программиста в престижный технический вуз – МИФИ. Причем заранее побеспокоился о направлении на целевое обучение. Приходит домой, удивленный. Родители кидаются к нему:
- Ну, как – приняли?
- Приняли, приняли! Да только все в приемной комиссии все какие-то набожные. Каждый, кто заглядывал в мои документы, поднимали глаза к потолку и повторяли: ”Боже мой, Боже мой… Кого нам только Бог не посылает?”

№9. Связать будущую карьеру с спецслужбами
Абитуриент решил связать свое образование и карьеру с спецслужбами. В общем, решил стать он разведчиком или безопасником. И отнес свои заявления в приемные комиссии соответствующих вузов. Там он не стал отвечать ни на один вопрос. В одном вузе ему предложили сразу быть зачисленным на первый курс, а в другом – на второй. Какой вуз и специальность, в итоге, выбрал абитуриент?

№10. Объявление-1: в вуз вне конкурса
На сайте МИФИ появилось объявление
– абитуриентки с именем-отчеством Марь Иванна, поступающие на факультет У, будут зачисляться на кафедру №74 «Педагогики и методики естественнонаучного обучения» вне конкурса.

№11. Объявление-2: справка автоответчика приемной комиссии
- Здравствуйте! Вы дозвонились в приемную комиссию. Если хотите учиться у нас в МИФИ, то нажмите «звездочку», если не хотите, то вы ошиблись номером – лучше звоните в военкомат или нажмите "решетку"...

№12. Объявление-3: от абитуриента, поступающего на вечерний факультет
Куплю книги для подготовки к собеседованию по профилирующему предмету: ”Пособие по математике для поступающих в ВУЗы” и справочник ”Когда и чем кормят студентов-вечерников в столовой вуза”. Да, если таких книг не найдется, с превеликим удовольствием приобрету многотомник ”Ты и Армия”, а особенно тома ”Приплыли”, и ”Как дожить до зачисления с повесткой из военкомата”.

№13. В абитуриенты, начиная с детского сада
Детский садик "Теремок", готовящий для поступления в престижные вузы, объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
• жадина-говядина (экономико-аналитические специальности),
• рёва-корова (на программиста, прим.: если не получается – просто научим алгоритмическому мышлению, и тогда все получится),
• ябеда-корябеда (юридические специальности)
• и т.д..

ВТОРАЯ ДЮЖИНА

№14. Поступление в театральный вуз
Вступительные испытания в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
– Вы знакомы с произведением Булгакова «Собачье сердце»?
– Да! Конечно, знаком!
– Ну, тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
…!…!!….!!!…..!!!!!
– Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм!
Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно…

№15. Абитуриент, который знает чего он хочет
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого университета абитуриент. Предстоит ему собеседование. Сидит комиссия во главе с профессором, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. - Что вас привело в наш институт? Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут причем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

№16. Про Вовочку - будущего абитуриента КиБ МИФИ

На первом уроке в 1-м классе учительница выдала Вовочке букварь, тетрадку, кассу с буквами, счетные палочки и карандаши. Тот осмотрел все это хозяйство, вспомнил об оставленном дома компьютере с айпадом и горько вздохнул:
- Предки, как всегда, кинули! Обещали 1-й класс, а запихнули в эконом...

:doh: