Помощь      Поиск      Участники      Календарь      Новости
 Учебные Материалы      ВАЛтест     Фотогалерея Фотогалерея
 Правила форума      Виртуальные тренажеры      Мемуары


  Reply to this topicStart new topicStart Poll

> (2007) Инструкция для читателей научных статей, Вредные советы в трех частях
Homester
  Дата 19.01.2007 19:21
Quote Post
Offline



Первокурсник
*

Профиль
Группа: Выпускники
Сообщений: 44
Пользователь №: 638
Регистрация: 28.02.2006





Инструкция для читателей научных статей. Вредные советы в трех частях...
Источник: напечатано в журнале "Proceedings of the IEEE", 51, No 4 (1963)

QUOTE
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ

     Во всех  основных разделах  современной  научной работы -  во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д.  - встречаются традиционные, общеупотребительные  выражения.  Ниже  мы  раскрываем  их  тайный  смысл  (в скобках).

     Введение
"Хорошо  известно, что..." (Я не  удосужился  найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.)
"Имеет огромное теоретическое и практическое  значение". (Мне лично это кажется интересным.)
"Поскольку   не  удалось   ответить   сразу  на  все  эти   вопросы..." (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)
"Был развит новый подход..." (Бенджамен  Ф.  Мейсснер использовал  этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)
"Сначала изложим теорию..."  (Все  выкладки,  которые  я  успел сделать
вчера вечером.)
"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)
"Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.)

     Описание экспериментальной методики
"При  создании  этой   установки  мы  рассчитывали  получить  следующие характеристики..."  (Такие  характеристики  получились  случайно,  когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.)
"Поставленной  цели   мы  добились..."  (С  серийными  образцами  вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.)
"Был  выбран сплав  висмута  со  свинцом,  поскольку  именно  для  него ожидаемый  эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.)
"...прямым методом..." (С помощью грубой силы.)
"Для  детального  исследования  мы  выбрали три  образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.)
"...был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.)
".. .обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.)
"Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.)
"...схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.)
"...полупортативный..." (Снабжен ручкой.)
"...портативный..." (Снабжен двумя ручками.)

     Изложение результатов
"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.)
"Хотя   при   репродуцировании   детали  были  искажены,  на   исходной микрофотографии ясно  видно..." (На  исходной микрофотографии  видно  то  же самое.)
"Параметры установки  были существенно  улучшены..."  (По  сравнению  с паршивой прошлогодней моделью)
"Ясно, что потребуется  большая  дополнительная  работа, прежде  чем мы поймем..." (Я этого не понимаю.)
"Согласие теоретической кривой с экспериментом: Блестящее... (Разумное...) Хорошее... (Плохое...) Удовлетворительное... (Сомнительное...)  Разумное... (Вымышленное...) Удовлетворительное,  если принять во внимание приближения, сделанные  при анализе..." (Согласие вообще отсутствует.)
"Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет.)
"Наиболее  надежные  результаты  были  получены  Джонсом..."  (Это  мой дипломник.)

     Обсуждение результатов
"На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят", которые придерживаются того же мнения.)
"Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение,  потому что на него у меня есть хороший ответ.)
"Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...)
"Можно надеяться,  что  эта  работа стимулирует дальнейший  прогресс  в рассматриваемой  области..."  (Эта  работа   ничего  особенного   собой   не представляет,  но то же самое можно  сказать  и обо  всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.)
"Наше исследование показало  перспективность этого подхода..."  (Ничего пока  не получилось,  но  мы  хотим,  чтобы правительство  отпустило нужные средства.)

     БЛАГОДАРНОСТИ    
"Я благодарен  Джону Смиту за помощь в экспериментах и  Джону Брауну за ценное обсуждение". (Смит  получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат.)
    
     Советы по оформлению рукописей    
До сих пор  я рассматривал  лишь те причины, по которым пишутся научные работы. Теперь  мне  хотелось бы  коснуться положения  молодого  автора  (не имеющего могущественных соавторов), статье которого  предстоит пройти сквозь строй рецензентов.
    
Как  обеспечить   прием  статьи  к  опубликованию?  Обычно   рецензенты подбираются из  числа  ведущих  ученых, чтобы отфильтровать из общего потока рукописей те, которые стоит напечатать (после редактирования). К несчастью, у ведущих  ученых,  как  правило, времени  мало,  а обязанностей  много,  и добавок они несут бремя административных забот.  Они  не могут  уделить основную часть своего послеобеденного времени чтению какой-то  одной статьи, и тем не менее именно они должны сделать критические замечания.

Начинающему автору  следует учитывать это обстоятельство и, чтобы потом не  терять зря времени на жалобы, нужно писать свою статью так, чтобы она с самого начала удовлетворяла  требованиям рецензента,  острые глаза которого обнаружат малейшую  аномалию.

Если статья  слишком длинная, автора обвинят в многословии,   если  статья слишком краткая,   ему  посоветуют   собрать дополнительный  материал. 

Если  он  докладывает  о чисто  экспериментальной работе, то будет подвергнуто критике "обоснование",  если он предлагает на обсуждение элементарную теорию, его назовут "поверхностным".  Если   он приводит слишком  большой список  использованной литературы, его  отнесут к "неоригинальным", если  он вообще ни  на кого  не ссылается, на нем поставят клеймо "самонадеянного". Поэтому я предлагаю компромисс.

Статья должна иметь объем от  8 до 12 страниц, отпечатанных на  машинке (через два интервала и с правильно  оставленными полями, конечно), и около  одной  трети  ее  следует занять  математическими  формулами.  В  формулах  не  следует  скупиться  на интегралы  и  специальные  функции. Количество ссылок  на литературу  должно колебаться  между  шестью  и двенадцатью,  причем  половина  из  них  должна относиться  к  известным трудам  (рецензент  слыхал  о  них),  а  оставшаяся половина - к неизвестным (рецензент о них не слыхал).

     Следуя  приведенным выше советам, автор может быть уверен, что статья
пройдет независимо от ее содержания.  Беглый просмотр такой статьи вызовет благосклонность рецензента. Далее все зависит от его реакции в течение следующих тридцати  минут. Если за это  время он  сможет  быстро  сделать критические  замечания по трем несущественным ошибкам, статья будет принята.

Если  рецензент не найдет очевидных пунктов, заслуживающих критики, его противодействие только  укрепится. Он  возьмет  первое  попавшееся  на глаза редположение (причем именно то,  которое является неуязвимым), объявит  его необоснованным и посоветует возвратить статью для доработки.
    
Таким образом,  главная задача  автора -  дать рецензенту материал  для трех  несущественных замечаний.  Ниже мы приводим несколько рекомендаций для облегчения выбора такого материала.
     1)  Подберите  неудачное название (все рецензенты любят предлагать свои заглавия).
     2) "Забудьте" определить одно из обозначений в первом же уравнении.
     3) Сделайте орфографическую ошибку в  слове  (только в одном!), которое часто пишут с ошибкой.
     4)  Отклонитесь  от  обычных обозначений  (речь идет  только  об  одном параметре).
     5) Пишите ехрх: и ех вперемежку. (е в степени х)
    
Требования  к  преуспевающему автору (опубликовавшему  по  меньшей мере десяток работ)  значительно слабее.  Он  может  писать  красочные  введения, поместить  несколько острот в основном тексте, может  признаться, что он  не вполне понимает результаты своих исследований и т. д.

     Надеюсь,  что приведенные мной  замечания  будут  содействовать лучшему пониманий) сущности работы по составлению  научной статьи и  в то же  время! послужат руководством для начинающих авторов.




QUOTE

     КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ДИАПОЗИТИВАМИ
     Д. Г. Уилкинсон
    
Речь на банкете, посвященном закрытию Международной конференции по структуре      ядра, Кингстон, 1960

     Меня  попросили  сказать  несколько  слов  по  важному  вопросу  -  как пользоваться  диапозитивами.  Трудно   сразу  посвятить  дилетантов  во  все тонкости  этого   искусства.  Поэтому   я   намерен  коснуться  лишь   самых элементарных  и  основных принципов, на большее рассчитывать трудно. Я  хочу подчеркнуть,  что мое настоящее сообщение является лишь  отрывком  из  общих "Правил конференцмена" и посвящено только одной и далеко не самой  важной из тем,  охваченных  упомянутым  кодексом,  8  столь кратком выступлении нельзя охватить  всю  эту  обширную  область,  и  я  лишен  возможности  коснуться, например, таких вопросов! "Как  упомянута  о своих сотрудниках, дав в  то же время  понять,  что  они этого  не заслуживают", или "Как опорочить теорию и экспериментальную  методику своего  соперника, не разбираясь да в том, ни  в другом".
     Вопрос  об использовании диапозитивов распадается на три подвопроса.  О третьем - "Как  унизить своего  оппонента",  мне  говорить  не  разрешили.  Остаются  два: "Как извести оператора проекционного фонаря" и "Как завоевать аудиторию".

     В  первом  случае  конечной  целью   конференцмена  является  доведение оператора  по  возможности  до нервного припадка. Важно  установить  момент, когда вы в этом преуспели, и обратить все внимание на слушателей, то есть на главный объект. Трудность заключается в .том, что оператора, как правило, вы не видите, и нелегко установить, что он уже "готов". Но я считаю, что обычно вполне достаточно довести  процесс до той стадии, когда его заикание  станет слышно  в зале, что оказывает  на  аудиторию полезное нервирующее  действие. Такое состояние является самоподдерживающимся, и после этого оператора можно предоставить самому себе.

     Такие  примитивные  и   грубые   способы,   как   использование  пленок нестандартной ширины и пятиугольных  пластинок,  можно  порекомендовать лишь самым зеленым новичкам. Удовлетворительным и более квалифицированным началом является  метод "3-2-1". Здесь  используется  тот факт,  что оператор всегда заряжает в аппарат два первых диапозитива,  пока председатель объявляет тему доклада, чтобы  включить  аппарат сразу после того,  как  докладчик  скажет:
- "Первый диапозитив, пожалуйста", а  при  необходимости мгновенно  показать и второй. Вместо этого вы говорите: "Третий снимок, пожалуйста". (Элементарное замечание: вслед за этим нужно быстро потребовать второй снимок и лишь потом первый.)

     Второй метод,  который лучше всего использовать в сочетании с первым, - это "Блуждающая белая метка". Все снимки обычно помечены в одном  углу белым пятнышком,  на  которое оператор должен положить большой палец правой  руки, чтобы  обеспечить правильное  положение  пластинки  в рамке.  Так вот, нужно ставить  это пятнышко не в  том  углу,  и  все  окажется перевернутым  вверх ногами.  Примененный  вместе  с   методом  "3-2-1",  этот  способ  действует ошеломляюще. Он, конечно, довольно  груб, но  его можно развить, имея в виду как  оператора, так  и  аудиторию.  Вы  проявляете  легкое замешательство, а затем,   просветлев,  обращаетесь  к  оператору:  "О,  прошу  прощенья,  эти пластинки  помечены  необычным  образом. Вы знаете,  обычно  я  беру с собой личного оператора". Затем после  некоторого раздумья: "Он левша" и, наконец:
- "Но не волнуйтесь, так помечено лишь несколько первых снимков".
 
   Сразу   за  этим   должен  следовать   "Диапозитив   с  несохраняющейся четкостью, который проецируется неправильно,  как бы вы  его ни ворочали  в рамке. Существует много способов изготовить такой диапозитив. Простейший, но изысканный: все буквы надо чертить правильно, а слова писать справа налево.

     Обращайтесь к оператору почаще.  Хорошо, если при этом будет не  совсем ясно, к кому вы, собственно, адресуетесь - к нему или к слушателям. Абсурдно усложненных инструкций избегайте. Говорите просто: "Через два снимка я снова хочу  посмотреть на  четвертый от  конца из тех,  что уже были показаны".  А после  очередного  кадра  добавьте: "Я,  конечно,  имел  в виду тот  снимок, который будет четвертым от конца  из  показанных после того, как вы покажете эти два кадра, а  не тот, который  был четвертым  от конца, когда я про него говорил".  После  этого пропустите  один  диапозитив.

     Этих простых способов достаточно дли  большинства  операторов. В случае неожиданного сопротивления можно принять и более крутые меры.

     Гроссмейстерским  приемом является "самозаклинивающийся  диапозитив". К нижнему  краю (на экране он, конечно, будет верхним) специально укороченного диапозитива прикрепляется  тонкая,  достаточно   упругая   биметаллическая пластинка. Когда  изображение  появляется на экране, вы его некоторое  время обсуждаете и говорите,  что отличие  от  следующей  кривой невелико,  но оно бросится в глаза, если сменить диапозитив достаточно быстро" Биметаллическая пластинка  к этому времени Успеет нагреться, изогнется,  и  когда вы скажете "Прошу  следующий!"  и  оператор  передвинет  рамку,  она  неминуемо  прочно застрянет   на   полпути.   Подгоняемый  нетерпеливыми   просьбами   "Скорее следующий",  оператор,  оставив   попытки   передвинуть   рамку деликатным постукиванием  по торцу, схватится за нее обеими  руками  и рванет туда-сюда как следует. Аппарат при этом будет  елозить по полу всеми четырьмя ножками, издавая очень приятные звуки. Это всегда развлекает публику.

     Наконец, последняя, самая изощренная  методика, которую я назвал  "Пара чистых". Берутся два  абсолютно  чистых  диапозитива.  Они помещаются  после серии кадров, которые демонстрируются в быстрой последовательности, оказывая на  оператора  изматывающее и гипнотизирующее  действие.  Внезапно эта серия кончается,  и  оператор, зарядив, как  обычно,  очередную пару,  вздыхает  с облегчением.   Однако   снимок,   который  он проецирует  после  очередного "Следующий, пожалуйста", и  есть один из "Пары чистых", причем второй кадр в рамке  тоже пустой.  Через  несколько секунд раздается  ледяное  "Я  сказал: следующий,  пожалуйста!" - и  оператор с ужасом  видит, что на экране ничего нет, хотя он  отлично  помнит,  что вставил диапозитив и  передвинул  рамку.

Чувствуя, как  мир  вокруг него рушится, он  тычет пальцем  прямо в середину чистого диапозитива, чтобы убедиться, что  он  все-таки  существует.  Но в центре  диапозитива  заранее  проделано  большое  отверстие,  от  стеклянной пластинки остался  фактически лишь ободок. Почти  теряя  сознание,  оператор хватает  из коробки следующий кадр и пытается втиснуть его в рамку, которая, естественно, занята...

     Это об операторе.  Обращусь теперь к более важной проблеме - аудитории. Это куда более тонкое  дело. Главное, конечно, с минимальной затратой усилий продемонстрировать собравшимся свою оригинальность и превосходство над ними. Основной принцип - скрыть от слушателей, о чем идет речь и что изображено на диапозитивах. При этом снимки, конечно, не должны иметь никакого отношения к излагаемому  вопросу.  Порождаемое  этим замешательство  нужно  периодически усугублять замечаниями: "То же  самое изображено  на приведенной диаграмме". Единственное  исключение из этого  правила:  вы  очень внятно  рассказываете какую-нибудь  очень простую вещь и  показываете очень понятный снимок. Затем говорите, что вам особенно хочется подчеркнуть отличие этого случая от того, что последует. Затем  вы демонстрируете точную копию предыдущего диапозитива и говорите  абсолютно то же самое. Этот прием можно повторить несколько раз. Полезно  еще при этом обращаться  непосредственно  к какой-нибудь выдающейся личности в  первом ряду, выбрав  того,  кто только что проснулся.  Почтенный старец будет энергично кивать после каждого нового кадра...

     Диапозитивы могут  подчеркнуть  вашу близость к  корифеям. Вот  хороший способ:  покажите  снимок, на котором  с  обратной стороны  что-то  небрежно написано    карандашом.   С   трудом    разобрав   перевернутые    каракули, заинтригованная  аудитория прочтет: "Вигнер просил у меня  две  копии  этого графика".  На  снимке  через один  напишите: "Этот тоже  оставить для  Жени" (Вигнера зовут Евгений).

     Налаживанию  контакта  с  аудиторией  способствует  еще  так называемый "Посторонний диапозитив". Он не относится совсем к теме данной конференции и воспроизводит,  скажем,   страницу  нотной  рукописи  квартета  Гезуальдо  в переложении Бузони для фортепьяно в три руки. После появления его на  экране вы  говорите:  "Ах,  виноват.  Он  попал  сюда  случайно. Еще  одна  из моих слабостей,  вы  же  знаете".  Это сразу  создает  впечатление, что  1)  ваши увлечения многочисленны и  разнообразны (о чем  вы, по-видимому, говорили на предыдущих конференциях)  и  2) что вы  рассматриваете свои  занятия ядерной физикой тоже как маленькую прихоть.

     Большое впечатление производит также диапозитив "Новейшие  достижения". На нем изображено  некоторое  количество  точек с  надписью  "Эксперимент", которые все лежат значительно ниже горизонтальной линии с надписью "Теория". Докладчик  (который, конечно,  является,   автором  как   теории,  так   и эксперимента)  говорит,  указывая  на  точки:  "Это последние   результаты, полученные   в  моей  лаборатории".  (Это  очень  важно:  моя  лаборатория!) Посокрушавшись по  поводу того, что согласие  теории  с экспериментом не  из лучших,  он  говорит,  что  в  его лаборатории в  настоящий  момент  ведутся дополнительные  исследования,  результаты  которых,  он уверен,  существенно исправят положение. Когда он говорит это, экспериментальные точки, которые в действительности   представляют  собой   маленькие  металлические  нашлепки, удерживаемые на пластинке легкоплавким клеем, который в тепле  размягчается, под  действием  силы  тяжести ползут вниз  (на  экране,  конечно,  вверх)  и останавливаются, достигнув  теоретической прямой, которая есть не что иное, как натянутая поперек пластинки проволочка.

     Последний вопрос, которого я хотел бы коснуться в этом беглом обзоре, - как  поразить слушателей обилием отдаленных и  экзотических  конференций,  о которых  они никогда не слышали и где вы были делегатом.  В  этом самая соль "Правил конференцмена".  Вы однимаетесь с места во время  обсуждения одного из  докладов (какого именно, все равно) и говорите:  "Но ведь  эту штуку уже разоблачили на  конференции  в  Аддис-Абебе  - я  имею в виду  конференцию, которая состоялась после той беспорядочной дискуссии  в Тьерра-дель-Фуэго, а не  ту, на которой бедняга Пржкжвлатскржи во время дискуссии  так оплошал со своей мнимой частью". Это уже хорошо, но можно усилить: "Я случайно захватил с собой снимок, который после конференции мне любезно подарил профессор Пуп. Из него  сразу  все будет ясно, и это избавит нас от дальнейшей  дискуссии"* Что будет на этом снимке, разумеется, не имеет значения. Хорошо также показать  несколько  диапозитивов, на  которых ось абсцисс направлена вертикально.  В аудитории  будут свернутые  шеи, что само по себе полезно...

     Раньше эффектно было похвастаться своим участием в русской конференции, но теперь почти  каждый бывал на  нескольких конференциях в  России, и  этим никого уже не удивишь.

     Однако диапозитивы с  надписями,  выполненными кириллицей,  до  сих пор выглядят   впечатляюще.   Нужно    показать   несколько   таких   загадочных диапозитивов,  не переводя  подписей.  Это создает впечатление,  будто  вас настолько часто  приглашают в Советский Союз,  что вы  считаете  необходимым снабжать  свои  диапозитивы  русским текстом,  а кроме того,  можно  сделать вывод, что вы прекрасно знаете русский язык и вам даже не приходит в голову, что кто-то там еще нуждается в переводе.

     Когда  же  наконец  кто-нибудь  из  присутствующих,  устав  от   обилия непонятных  подписей, встанет  и  скажет:  "Послушайте,  вы  не  собираетесь рассказать нам, что тут изображено? Мы ведь не все умеем читать по-русски",- вы после  хорошо рассчитанной паузы отвечаете: "Не по-русски,  уважаемый,  а по-болгарски!"



Proc. of the International Conference on Nuclear Structure Kingston, Kanada, 1960
(Д. УИЛКИНСОН - английский физик, профессор Оксфордского университета, член Королевского общества,)


QUOTE

КАК НЕ СЛУШАТЬ ОРАТОРА
     У. Б. Вин

     Ни один оратор, какова бы ни была его энергия, не имеет шансов победить сонливость слушателей. Каждый знает, что  сон во  время длинного выступления значительно глубже,  нежели  состояние  гипнотического оцепенения, известное под  названием "полудремы". После такого сна вы просыпаетесь освеженным.  Вы хорошо отдохнули. Вы  твердо знаете, что вечер не пропал даром.  Немногие из нас имеют мужество  спать открыто  и честно во время официальной речи. После тщательного  исследования  этого вопроса я могу  представить на рассмотрение читателя   несколько  оригинальных   методов,   которые   до  сих   пор   не публиковались.

     Усядьтесь в кресло как можно глубже, голову уклоните слегка вперед (это освобождает язык, он висит  свободно,  не затрудняя дыхания).  Громкий  храп выводит из себя даже самого  смиренного оратора, поэтому главное - избегайте храпа,  все  дыхательные пути  должны быть  свободными.  Трудно  дать четкие инструкции по сохранению во сне равновесия Но чтобы  голова  не моталась  из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в форме треножника -  еще Архимед  знал,  что это  очень устойчивое устройство.  Тем самым уменьшается риск падения на пол  (а ведь выкарабкиваться из-под  стола обычно  приходится  при весьма неприятном  оживлении публики). Так у  вас  и голова не упадет  на грудь, и челюсть  не отвалится. Закрытые  глаза следует прятать  в  ладонях, при  этом пальцы должны сжимать  лоб  в  гармошку.  Это производит  впечатление  напряженной работы  мысли и  несколько  озадачивает оратора. Возможны выкрики во  время  кошмаров, но на этот  риск  приходится идти. Просыпайтесь медленно, оглянитесь  и не  начинайте аплодировать сразу. Это  может  оказаться  невпопад.  Лучше  уж  подождите,  пока  вас  разбудят заключительные аплодисменты.


Напечатано в "The Journal of Irreproducible Results", 7. No2 (1959).
(У. Б. БИН - профессор, глава факультета терапии Университета штата Айова.)


--------------------
Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирающих программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
PMEmail Poster
Top
VAL
Дата 23.09.2014 21:54
Quote Post
Offline



Мэтр, проФАН любви... proFAN of love
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 37771
Пользователь №: 1
Регистрация: 6.03.2004





Как правильно читать студенческие отчеты? Кто-нибудь знает или подскажет?
:)


--------------------
www.valinfo.ru
Всегда... Always....
Quod licet jovi, non licet bovi!
PMEmail PosterUsers Website
Top
VAL
Дата 15.10.2019 17:48
Quote Post
Offline



Мэтр, проФАН любви... proFAN of love
*****

Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 37771
Пользователь №: 1
Регистрация: 6.03.2004





:doh:


--------------------
www.valinfo.ru
Всегда... Always....
Quod licet jovi, non licet bovi!
PMEmail PosterUsers Website
Top
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:

Topic Options Reply to this topicStart new topicStart Poll