Offline
Мэтр, проФАН любви... proFAN of love
Профиль
Группа: Администраторы
Сообщений: 37771
Пользователь №: 1
Регистрация: 6.03.2004
|
Преподаватели ВУЗов тоже умеют шутить. 35 перлов!!!Источник: http://aloha-plus.ru/2017/05/21/prepodavat...utit-35-perlov/ QUOTE | Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова. — Я не нашла информации по этому вопросу. — Вас в гугле забанили? Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните. Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже! — Дети, какое государство самое независимое? — США! — Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит. Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора… Для решения этой задачи достаточно спинного мозга. Здесь мы договоримся насчет обозначений… Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь. Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту. Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим. Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь. Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут. На занятии по программированию: — Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать? — Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится. — Вербальный контекст… Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет. В то время Византией правил император Анастасий I… император Настя. Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед! Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете». Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете. Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше. На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата…В смысле умные». — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю. Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?! — А кто виноват в падении рубля? — Ангела Меркель. — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель… Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его. HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать. «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте. После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку! Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить! Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
|
--------------------
|