Тужиков М. Military-1. Из МИФИ на службу в Дальневосточный военный округ
Источник: http://mifiart.com/content/77/

Как известно, в МИФИ обучение длится не 5 лет, а почти что 6. Но это не для всех. Я вот, отучившись четыре с половиной года, «попал». На релквантах. Причем, шел ведь сдавать первый раз (проболел в сессию)! Правда, это было уже седьмого марта (не января! – марта!). Но первый раз. Я тогда был достаточно самоуверенным мальчиком. То есть, настолько был уверен в своих познаниях в области релятивистской квантовой механики, что не то чтобы «позабыл» предупредить экзаменатора (прихожу на экзамен, а Мур Вадим Давыдович убегает играть в хоккей со Старшиновым, пока не растаяло, и подсунул меня другому джентльмену), что я пришел впервые – и мысли такие не шевелились! Так ведь я действительно всё знал! Ну, почти.

Вскоре выяснилось, что почти. В моих познаниях была обнаружена узенькая щель между рассеянием быстрых и медленных нейтронов, не просто обнаружена, а расковыряна до такой степени, что я и рухнул в неё (на два года) в Дальневосточный Краснознаменный Военный Округ.

Сорок с лишком лет спустя многое, конечно, позабылось. Но кое-что еще помнится. Буквально на следующий день по прибытию куда надо, я был разбужен через двадцать минут после отхода ко сну и вызван в клубную кинобудку. Там меня поджидает солдатик, которого, оказывается, никак не отпускают домой по причине (если вдуматься, то уже смешно!) получения двойки за «годовую» контрольную по физике в восьмом классе вечерней школы и, как следствие этого, оставление «на второй год». Комбат пообещал (а учительница – его племянница), что никакого тебе дембеля не будет, пока не напишешь контрольную! И тут министр обороны присылает молодую зеленую поросль, у которой в графе «Основная гражданская специальность» написано – «инженер-физик»! Мы покурили, я быстренько (но очень подробно, чтобы учительница, не имеющая никакого, в том числе и физического тоже, образования, смогла разобраться) решил годовую контрольную за восьмой класс и ушел спать.

Через день несостоявшийся второгодник меня разыскал и наградил пачкой папирос «Шахтерские» Ростовской-на-Дону табачной фабрики им. Профессора Смирнова А.И. За контрольную человек получил «пять с минусом». Говорит, почерк у него такой, что «пять с минусом» − это почти что «семь с плюсом»!

Затем почти что полгода ничего особенного не происходило до тех пор, пока я не был отправлен (под присмотром замполита) в Хабаровск на комсомольскую конференцию политотдела спецчастей Хабаровского гарнизона.

В Доме хабаровских офицеров я заполнил анкету участника, стрельнул у замполита немного мелочи и отправился в буфет. Кофе! Какао! Ромбабы! Глаза разбежались! Начал с кофе, тут бежит разъяренный замполит, и начинает с употреблением обычной замполитовой лексики обвинять меня в несодеянном.

− «Ты что? Партию обманываешь?» – «?» – «Ты что в анкете написал?».
Беру свою анкету, читаю – написано все правильно, орфографических ошибок нет, в чем дело-то? Он тычет в графу «Образование по воинской специальности». – «Среднее. И основная воинская специальность – командир мотострелкового взвода». − «Все верно!»

– «!!!» – Начинаю объяснять, что госэкзамен на военной кафедре я сдал, так что среднее военное образование я получил, вот по этой вот специальности, а лейтенантов дают вместе с дипломом, которого я не дождался, пошел в армию, …

– «!!!» – Минут пять объяснял, кофе остыл, коржик зачерствел, в конце концов, он дает мне чистый бланк и заставляет все переписать, только вот здесь уже два прочерка стоят, партию не обманешь! Внутренний голос мне подсказывает, что нельзя же партию обманывать, надо оставить все как было! А организм хочет какао с эклером! Конечно, эклер победил! И со словами «Мы говорим партия – подразумеваем Ленин, мы говорим Ленин – подразумеваем партия! И так всегда – мы говорим одно, подразумеваем другое!» я переписал анкету. На радостях замполит на обратном пути угостил меня армянским коньяком. Правда, немножко.

Где-то через примерно полгода тащат меня к начальнику штаба. Тот с применением обычной начштабовской лексики спрашивает – «Это что?» – и показывает мне письмо на бланке МИФИ за подписью начальника военной кафедры полковника Д.И. Миронова, в котором «в ответ на ваш запрос № … от … 1976 г.» сказано, что я получил среднее военное образование по воинской специальности (см. выше), а офицерское звание до сих пор не присвоено по причине «несколько преждевременного» (кавычки и формулировка мои) отчисления из института. Я ему пересказываю, как все было на конференции в буфете (без цитат Маяковского и армянского коньяка), он внимательно выслушивает, но по глазам вижу – не догадывается пока, как реагировать – можно ли смеяться? Или надо отправлять меня на гауптвахту? За попытку ввода партии в заблуждение.

- «Ладно, иди! Только никому ничего не рассказывай!» – я и пошел, а он – смотрю, юркнул к комбату с этим письмом. Вышел на улицу, стою-курю под комбатовым окном (оно открыто, я все слышу). Комбат с применением обычной комбатовской лексики начинает ржать, тут же начальник штаба стал подхихикивать. И еще пару дней ловил на себе его довольный взгляд – мол, молодец, дал бесплатно над замполитом посмеяться! Только я-то тут причем? Не я же запрос писал, а замполит!

Где-то через примерно полгода спим после ночной смены. На дворе конец сентября 1976-го. Будят почти на два часа раньше – начальник штаба пришел, построил нас и объявляет, что пару недель назад помер Мао Цзэдун. Потому было принято решение вас вооружить. Но оружия на всех не хватает, так что будем вооружать только вашу вторую роту. Но оружия на всех, как я уже говорил, не хватит, так что вооружать решили только ваш первый взвод второй роты. Идите сейчас в умывальник, там оно свалено. Выбирайте себе и несите в Ленинскую комнату, там теперь будет комната оружия. Показывайте номер, писарь запишет!

И я первый зашел в умывальник, взял из наваленной кучи верхний автомат, показал писарю и ушел в курилку. А в моем военном билете (солдатском, потом – в офицерском – этой записи, к сожалению, не сохранилось) появилась такая запись в графе «личное оружие»:
- «“автомат”, количество – “1” штук, личный номер – “ЕЛ № 4660”, марка – “П П Ш”».
Истинная правда!

:doh: